ambiance de rentrée, la plupart des gens s'affaire, prépare son retour vers ce qu'il connaît; je ne suis pas en phase, est-ce ce qui me trouble? Une petite crispation sortie de je ne sais où m'empêche d'assumer ma liberté; j'étais sur ma lancée à cultiver les moments propices à l'expression de soi, c'était l'été, la saison de toutes les fantaisies et des vacances même sans vacances, et puis là je coince.
La question qui pollue est de retour : est-ce raisonnable ?
Elle est un peu difficile à vivre cette après-métamorphose : plus le confort de me dire que si j'avais le choix de ma vie je la vivrais et la gagnerais autrement, j'y suis!

créer, c'est donc ça... (il faut croire que j'avais oublié!) rien à voir avec ces débordements vivifiants de créativité qui font apparaître une image, un bricolage de fée, ou autre cadeau tombé du ciel; là, dans mon quotidien d'artiste, je suis le chercheur d'or qui s'échine à passer au tamis un jour l'eau d'un torrent, le jour suivant un ruisseau à sec dont je soulève la poussière; à la fin de ma journée, je cherche du regard la moindre petite particule d'or, demain, je sais que je vais recommencer...

mes exercices de formulation ont activé sans relâche ma boîte à mots, il en est venu de toute part la nuit dernière en bordure de mes rêves, et toute la journée, dans le bus, en faisant mes courses et même aux toilettes (désolée pour ce détail), il m'est difficile de rester stoïque lorsqu'une vague de mots afflue, j'ai peur d'oublier alors je reste cramponnée à mon petit carnet, notant mots clefs et phrases comme autant de pièces détachées. Ces pièces sur mesure doivent me permettre de construire ma page "parcours", la fameuse page "parcours" de mon site en cours d'élaboration. Une semaine que cette page me travaille au corps, elle se fait vraiment sa place celle-là !

une semaine mystérieuse: à chaque jour son éclairage, son humeur, ses ressources du corps et de l'esprit. Aucune impression de satisfaction ou d'insatisfaction ne domine. C'est mon nouveau genre
Je vis dans un chantier fractal: l'animation de ce blog, la construction de mon site, mon travail de création, ma vie amoureuse et domestique (ça donne vach'ment envie!)...
Heureusement mes plaisirs simples veillent: la verveine, qui dès que je la frôle m'imprègne de ses sucs odorants, le présent du jour sous forme de framboise (non, le singulier n'est pas une erreur!), son parfum qui habite le palais pour la journée, la musique intemporelle d'Aquarium et ses sonorités russes d'une saveur palpable, et pour couronner un instant magique, quoi de mieux qu'un repas impromptu qui sait maintenir ce haut degré d'énergie (un repas euphorisant, quoi); par exemple: quelques pousses de radis et de moutarde (c'est ma première fois pour la moutarde), quelques bouchées de riz demi-complet saupoudré de graines de sésame et de graines de pavot, un petit tartare d'algues vite fait bien fait et du chou râpé aux épices (toute ressemblance avec la cuisine macrobiotique serait purement fortuite, d'ailleurs le chou restait du repas indien d'hier soir!) le tout devant l'émission « j'irai dormir chez vous » d'Antoine de Maximy, aujourd'hui en Australie.
Voilà de jolies « actions émulatrices » qui permettent de mettre en application, en pratique, la vie que l'on a dans sa tête.

liens vers la cuisine macrobiotique (clic)

est le nom de cet encens précieux japonais : la fleur de Daphné, fleur des poètes, dans une fraîche et délicieuse expression aromatique

j'ai réussi à mettre le nez en l'air, le temps de déchiffrer des nuages, petite pause au vent dans ma journée studieuse à concocter des images; voici les quelques messages que j'ai pris pour moi

« Ne suis-je pas qu'un rêve de dragon ? » (koan zen)

pour les besoins de la page de mon site intitulée « parcours », je me suis replongée dans mon passé et en ai tiré les fils. Ce n'est pas la première fois que je me livre à cet exercice laborieux au fond de mon placard et je me croyais immunisée.
Horreur douce-amère, cruauté édulcorée, je ne sais quelle expression inventer pour traduire ce que je ressens assez tristement; textes et images suintent la douleur d'une âme immobile...
Et il s'agit de moi. Ce n'est même plus une question de chemin parcouru, j'ai tellement muté que je ne me reconnais pas moi-même. Les métamorphoses « douces » existent, aucune tragédie dans ma vie n'est venue réclamer ma renaissance.

Il me reste à gérer cette moisson de textes et d'images avec l'intelligence bienveillante du temps qui a passé, donc une sage distance, tout en préservant l'essence de ce qui a été, bref garder certaines de ces affreuses créatures vivantes mais sans venin.
C'est que je crois aux pensées créatrices moi, des pensées d'autant plus puissantes lorsqu'elles sont ancrées dans la réalité par le biais d'images ou de sons.
Un artiste doit être sain, nettoyé de ses scories s'il veut que son expression ne pollue pas la personne qui palpe son travail.
C'est sûr que cette attitude ne confère aucun talent en soi sinon celui d'être humain

le thé est pour moi une maison : il m'enveloppe, me respire, m'apporte réconfort, sensation de richesse du corps, me ressource dans le présent et libère mon esprit, même sous le regard d'un Mishima !

Un tour par les galeries consacrées au thé ?
ou rendez-vous dans l'espace l'esprit du thé

Si vous habitez Toulouse, j'imagine que vous connaissez la maison de thé du jardin japonais...

Et les bonnes adresses du thé ? N'hésitez pas à laisser vos propres adresses en commentaire

(clic sur les mots soulignés)

sur mon calendrier lunaire intime, je note un r entouré à la date d'aujourd'hui 20 août, ce gri-gri signifie règles. Il fut un temps où j'entretenais une très mauvaise relation avec ce mot, pour ce qu'il signifiait en termes d'espoirs déçus; aujourd'hui et depuis peu, je crois que j'ai enfin pris mes distances avec mon aversion.

S'il y a un domaine où la vie m'a prouvée que je ne maîtrisais rien, c'est bien celui de la conception. La leçon est entendue, je sais que je ne maîtrise rien. Tout ce que je peux faire c'est vivre ma vie, participer à la vie en soi. Il adviendra ce qu'il adviendra.
Une question persiste dans mon labyrinthe émotionnel; cette question est instinctive : que faire de mes menstrues ? Je ne parle pas symboliquement, il s'agit bien d'en faire quelque chose, en dehors de tout philtre ou autre tricherie du genre, même si j'ai du respect pour la Wicca; mon besoin d'ensemencer, de nourrir, de participer de mon vivant aux cycles du vivant, sans doute m'interpelle au niveau de mon vécu profond!
Mon corps de femme se veut relié à la terre, allez, allons-y carrément au cosmos, c'est ce que je ressens pleinement, qui me prodigue une certaine sérénité.
Avant de poursuivre, je précise que j'écris en pleine possession de mes moyens quoique légèrement stimulée par quelques tasses de Gyokuro (thé vert japonais, pour ceux qui ne connaissent pas encore).
Il s'agit peut-être de prendre conscience que les fluides du corps contiennent leur propre témoignage de vie, qui nous entraînent bien au-delà du monde de la matière.
Au fait, je ne m'explique pas pourquoi dans certaines traditions règne un tel tabou autour des règles (je n'ai pas effectué de recherches à ce sujet, d'ailleurs!), la femme réglée étant considérée comme impure, dogme que je ne commenterai pas.

Mes bizarreries j'en suis certaine rejoignent des approches primitives féminines au delà du temps, euh...non? Ah bon! Oui ? J'en étais sûre

ouf, une semaine frénétique où j'ai peu pris le temps de souffler s'achève, une semaine en proie aux tourments techniques dans un dédale de manipulations sans fin : faire, refaire, modifier, recadrer, changer de format... Heureusement, les gestes liés à la préparation des repas m'ont offerts les quelques moments où j'ai pu relâcher la tension.
Pourquoi cette précipitation, franchement ? Cette fièvre d'avancer, quitte à me gâcher le plaisir de faire, c'est hallucinant et bien loin du sens de l'accomplissement dans chacun de mes actes que je sais bénéfique à ma nature; au final, respiration difficile héritage de mon passé d'asthmatique, maux de tête, fatigue persistante, je ne l'ai pas loupé ce retour de bâton!

Bien, après cet éloge fumeux au mieux du paradoxe au pire de mon incompréhension de moi-même, place au repos de la toile; dans la grande tradition, le peintre décide à un moment donné qu'il a trop vu sa toile et qu'elle ne lui parle plus, il la retourne contre le mur et attend qu'elle le siffle pour que leur idylle se poursuive, jusqu'à ce que l'heure exquise de la dernière touche sonne. Vais-je tenir ou jeter des coups d'oeil furtifs pendant le week-end ? Je parle de mon site en construction, n'est-ce pas, pas de ce blog qui est ma plus douce discipline.

à mon doux comme disent nos cousins du Québec, un chouilla rouspéteur mais sans qui mon aventure on ze web n'existerait pas et mon aventure de la vie serait bien morne

vivre l'effort d'un travail intime est comme ce moment particulier où une somptueuse musique s'offre à mes oreilles alors que mes paupières sont lourdes; la fatigue est bien là mais ne l'emporte pas tout-à-fait, et c'est à l'instant même où mon corps lâche que cette musique semble porter tout mon être.
Toute une journée têtue, penchée sur une image, n'est pas vraiment propice à laisser oeuvrer cette délicieuse évasion, mais heureusement, il y a le moment où la danse des couleurs a raison de moi.
Désapprendre la volonté tient parfois du sortilège...

...la patience!
Combien d'éléments retournés dans tous les sens, écartés, renommés, écrasés, de croquis ovnis et photographies témoins, de petits bouts de textes ingrats, cahiers étiquetés et griffonnés de plans sur la comète, savantes rêveries notes énigmatiques à l'appui, éclairs furtifs et méandres de hasards ou accidents et bavures de souris, humeurs légères, contrariétés domptées, rires polissons, ardeurs douces et sauvages et blasons redorés pour en arriver un 15 août 2005 à enfin d'une simple pression de l'esprit entrevoir mais jusqu'au bout l'architecture de mon site me révélant ainsi l'unité de mon travail. Des années de petites impasses hétéroclites, de peut-être enfin... Eh nonnnnnnn! C'est même la deuxième fois que je réserve un nom de domaine (mon sens du territoire sensé me stimuler par le bon bout de la lorgnette).
Il ne reste plus qu'à faire, c'est pour moi en fait le plus enchanteur.

savoir s'entourer d'ami(e)s : un capiteux Jasmin, un Chèvrefeuille qui va bientôt fêter ses huit ans, un Bambou triomphant au tapis d'Helxine, un Eucalyptus malin qui profite d'arrosages d'eau filtrée de la cuisine toute proche, deux Rosiers magiques, deux Erables porte-ombrelle, un Framboisier gourmand, un jeune et fier Noisetier son plan nutritif de Consoude aux pieds, des plans de Tomates odorants, d'enivrants Romarins, Thym, et Sauge officinale, diverses Menthes autant visitées que les touffes de Ciboulettes, des Lierres écrans, d'élégantes Joubarbes, une captivante Verveine accompagnée d'Hysope, un très sage Laurier noble et une capricieuse Capucine (elle se reconnaîtra !), de mini brassées de Calendula, Camomille, Mélisse et Bourrache, des Trèfles surprise, d'espiègles farandoles d' «Herbes aux écus» et autres herbes folles à la discrétion des oiseaux, le tout encouragé par la vigoureuse Vigne vierge du quartier.
J'espère que je n'oublie personne...
Si je parle d'amitié c'est qu'avec le temps, saison après saison, nous nous sommes apprivoisés; c'est en observant une plante qu'on peut la connaître, la ressentir et lui prodiguer les bons soins, de temps en temps quelques incompatibilités d'humeur... avec le temps aussi, je me connais mieux et choisis une plante avec tendresse, selon nos affinités. Cette amitié m'a permise d'affiner ma perception, de progresser dans mon goût de la vie, un beau cadeau.
Ah, au fait, mon jardin des sens est orienté sud – sud-ouest et occupe si peu d'espace que quelques pas me suffisent pour prodiguer soins et répondre à l'amitié de ces belles plantes.

le soin que j'essaie d'apporter à ce blog fait naître des questions « pour de vrai », certaines de ces questions m'offrent parfois en retour des évidences (un peu d'évidence, ça fait du bien !) ; la première qui s'est confirmée dans le temps est celle de m'y exprimer chaque jour, car chaque jour est pour moi une solide étape de construction.
Je vis une période de métamorphose, de choix osé, celui de reprendre ma voie artistique, de vivre pleinement ma raison d'être au monde, et je veux la vivre en conscience; le revers est que j'attends de chaque journée une révélation, sans tenir compte de toutes les variations de la vie même; mon énergie est sincère mais ma volonté force trop. Du coup, je laisse mon mental me projeter dans le temps et dissoudre ma confiance : et si je ne parvenais pas à me construire un avenir radieux ? Et si je me plantais lamentablement n'étant pas à la hauteur de mes aspirations ? (le mental s'y connaît en super ambiance !)

Paradoxalement, m'exprimer chaque jour sans exception dans mon blog m'apporte un sens de la mesure; mon expression trouve toute seule sa place, sans faire du chichi, sans chercher à trouver. Mon expression est juste expression, plaisir. Alors quoi ?

J'ai souvent du mal à parvenir à doser : j'aime le « beaucoup », et même par moment le « trop », je pense à la saveur piquante du gingembre par exemple ! Pourtant je sais pour l'avoir déjà si agréablement ressenti que la bonne mesure, le dosage adapté comble là où l'excès ne laisse que frustration, mais bon, pour nous autres humains (en tout cas pour moi), l'équilibre est un idéal; non, je ne renonce pas là car une petite voix au fond de moi me souffle que respecter cette voie de l'équilibre crée l'ouverture propice à la réalisation de soi, je pense que cette petite voix dit vrai parce-que je souris déjà, me revoilà regonflée à bloc ...

il y a mon rêve de donner la vie...

chaque billet est à la fois une escale et mon bâton de pèlerin, je ne vais pas à Compostelle, ma destination est autre, mais procède du même pas attentif. J'ai lu que dans la "pratique" de l’attention, il n’y a pas de but : on est simplement attentif à ce qui se passe en soi-même. Il y a ou il n'y a pas concordance entre les paysages que l'on traverse et ses paysages intérieurs, quelques fois le chemin est chaotique, quelques fois il glisse délicieusement.
Je sais que je chemine, que mon parcours n'est pas très docile, mais que je me rapproche de ma destination. C'est ma seule certitude. J'ai enclenché un processus, il me faut aller jusqu'au bout. Je chemine, et au bout, il y a mon union avec la création.

une semaine tout juste que j'ai entreprise l'aventure de mon blog, et dire que 2 jours ont été suffisants à ces graines pour germer et même pour faire des pousses en ce qui concerne les radis au menu de ce soir...

quelle meilleure manière de commencer la semaine que créer des passerelles d'images, faire se rejoindre des canaux d'énergie, qui révèlent leurs connivences; plutôt que se succéder, les images s'échangent des informations et s'organisent, au final, leur entente est révélatrice : elles sont vivantes !

j'ai décidé d'aimer ses conjugaisons, et si vivre au présent ne chasse pas encore toutes mes angoisses, j'ai des débuts prometteurs mi passe-temps mi pense-bêtes; mais faut que je fasse mieux que ça pour entrer dans la dimension du présent...

Tandis que certaines denrées s'étiolent jouant à cache-cache au fond du frigo ou de quelque panier à provision égaré, faute de préparation dans les temps, il existe des petits riens très simples à confectionner et qui avec le temps donnent des trésors.
C'est très gratifiant d'avoir des ressources qui défient les lois de la flemme et de l'étourderie, un truc magique à la portée de tous les tempéraments;-).

Dans l'ordre d'apparition dans ma vie : les légumes marinés, le chutney de mangues, les citrons confits.

J'utilise très souvent la manne du web pour trouver des recettes, cette fois je recherchais une recette de muffins dans laquelle je pourrais utiliser mes citrons confits (pas pour des muffins salés, pas de malentendu!). Pour une fois, je suis restée sur ma faim. J'ai donc du inventer la recette, bonne pioche, le résultat est plutôt réussi.
Si cela vous tente, voici ma recette :

muffins aux citrons confits

(pour 12 muffins - moule classique)

250g farine d'épeautre
2 cuil c levure
100g fructose
1 cuil c cannelle moulue
1/4 cuil c noix de muscade râpée
1 oeuf
1/4 l lait de soja
1 cuil s huile de pépin de raisin
équivalent 1/2 citron confit en petits cubes
1 pomme coupée en petits cubes

Mélanger les ingrédients dans l'ordre énoncé, répartir dans les moules (3/4 de la hauteur), préchauffer le four 10mn
cuisson 20 mn (th. 6) + 10 mn four éteint

Si quelqu'un réalise cette recette, cela me ferait plaisir d'avoir ses commentaires en retour, peu importe la date, la cuisine dépasse les frontières du temps

ciel clair, temps ensoleillé,
des canards font trempette
et moi, je devine l'horizon

petit reportage affectueux : comment d'ailleurs montrer la magie d'un lieu? Tout au plus suggérer... tel était mon projet.
Et puis... je l'ai attendue, attendue, mais la fée photographie n'était pas au rendez-vous ! Mon appareil photo est resté vissé au fond de mon sac en compagnie de ma timidité. Je respecte.

Vous qui passez par là et vous retrouvez dans l'embarras de ce rendez-vous manqué dont vous n'êtes pour rien, je vous invite à me rejoindre dans un lieu extraordinaire où j'ai vécu ma ''première expérience magique''.

Il existe tout un monde de nuances, pourquoi ne pas aller y faire un tour ?
Pour avoir lu noir sur blanc que l'émotion n'apporte rien de plus - sinon de la souffrance - que ce que nous offre en soi la sensation, en être sensoriel, j'ai eu envie d'y voir d'un peu plus près...
Une clef magique, ça ne se refuse pas.

interview d'Eckhart Tolle

...les fleurs apprennent de l'air du temps,

dans la meilleure humeur qui soit;
c'est peut-être pour cela qu'elles sont si belles...


Celles-ci font un peu salon, c'est sûr, je les ai surprises à se pavaner dans un jardin océanique, à Groix plus précisément. Je suis davantage encline à côtoyer fleurs sauvages et fleurs de Simples, mais bon, les apparences peuvent décidément être trompeuses, elles m'ont quand même offertes quelques confidences

vous aussi, vous recherchez l'amitié d'une théière ?...
Ou comme moi, vous cultivez l'art du paradoxe en ne résistant pas à l'appel de la théière ?
Soyez la ou le bienvenue.

Un petit tour par les galeries consacrées au thé ?

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ABJURATION DE GALILÉE

SENTENCE

• L'opinion que le Soleil est au centre du monde et immobile est absurde, fausse en philosophie, et formellement hérétique, parce qu’elle est expressément contraire à la Sainte Écriture.
  

ABJURATION

• Moi, Galileo Galilei, fils de feu Vincent Galilée, Florentin, agé de soixante-dix ans, constitué personnellement en jugement, et agenouillé devant vous, éminentissimes et révérendissimes cardinaux de la république universelle chrétienne, inquisiteurs généraux contre la malice hérétique, ayant devant les yeux les saints et sacrés Évangiles, que je touche de mes propres mains ; je jure que j’ai toujours cru, que je crois maintenant, et que, Dieu aidant, je croirai à l’avenir tout ce que tient, prêche et enseigne la sainte Église catholique et apostolique romaine ; mais parce que ce Saint-Office m’avait juridiquement enjoint d’abandonner entièrement la fausse opinion qui tient que le soleil est le centre du monde, et qu’il est immobile ; que la Terre n’est pas le centre, et qu’elle se meut ; et parce que je ne pouvais la tenir, ni la défendre, ni l’enseigner d’une manière quelconque, de voix ou par écrit, et après qu’il m’avait été déclaré que la susdite doctrine était contraire à la Sainte Écriture, j’ai écrit et fait imprimer un livre dans lequel je traite cette doctrine condamnée, et j’apporte des raisons d’une grande efficacité en faveur de cette doctrine, sans y joindre aucune solution ; c’est pourquoi j’ai été jugé véhémentement suspect d’hérésie pour avoir tenu et cru que le Soleil était le centre du monde et immobile, et que la Terre n’était pas le centre et qu’elle se mouvait.
• C’est pourquoi, voulant effacer des esprits de vos Eminences et de tout chrétien catholique cette suspicion véhémente conçue contre moi avec raison, d’un cœur sincère et d’une foi non feinte, j’abjure, maudis et déteste les susdites erreurs et hérésies, et généralement toute autre erreur quelconque et secte contraire à la susdite Église ; et je jure qu’à l’avenir je ne dirai ou affirmerai de vive voix ou par écrit, rien qui puisse autoriser contre moi de semblables soupçons ; et si je connais quelque hérétique ou suspect d’hérésie, je le dénoncerai à ce Saint-Office, ou à l’inquisiteur, ou à l’ordinaire du lieu où je serai. Je jure en outre, et je promets, que je remplirai et observerai pleinement toutes les pénitences qui me sont imposées ou qui me seront imposées par ce Saint-Office ; que s’il m’arrive d’aller contre quelques unes de mes paroles, de mes promesses, protestations et serments, ce que Dieu veuille bien détourner, je me soumets à toutes peines et supplices qui, par les saints canons et autres constitutions générales et particulières, ont été statués et promulgués contre de tels délinquants. Ainsi, Dieu me soit en aide et ses saints Évangiles, que je touche de mes propres mains.
• Moi, Galileo Galilei susdit, j’ai abjuré, juré, promis, et me suis obligé comme ci-dessus ; en foi de quoi, de ma propre main, j’ai souscrit le présent chirographe de mon abjuration, et l’ai récité mot à mot à Rome, dans le couvent de Minerve, ce 22 juin 1633.
• Moi, Galileo Galilei, j’ai abjuré comme dessus de ma propre main.
  

conclusion : au manque de nuance, la vie répond par le manque de nuance, ce cher Galileo Galilei l'aura appris à ses dépens; car c'est Galilée lui-même qui s'est entêté à placer sa thèse sur le terrain de la religion et non de la science. Il s'est érigé en opposant, sur un piédestal, et a récolté en opposant.

Menés par notre ego, il nous suffit, nous humains de toucher une vérité pour vouloir en faire notre créature, la mécanique du « qui veut la fin, veut le moyens » est alors activée, et nous empruntons ses chemins tortueux, ce sont ces affreux raccourcis et non les vérités que nous défendons qui nous reviennent en boomerang!

Pour ne plus être une « Galilée », une métamorphose m'a été plus que nécessaire, elle ne m'est pas acquise, je dois garder mon cap.
Quelque part sur la terre, ce blog m'offre un support vivant qui répond à mon besoin d'émulation. S'il est vivant c'est parce qu'il est en partage avec la communauté humaine, aussi virtuelle soit-elle

coeurs insensibles, s'abstenir
Un animal a le pouvoir d'ouvrir les portes du cœur, un jour, j'ai croisé une panthère noire, une aventure surnaturelle...

des livres en or

perles du rayonnage nommé très officiellement développement personnel

Je me suis enfin décidée, l'histoire est par là.

cette rubrique est un peu spéciale, pour l'instant vouée aux premiers pas de mon site en gestation. Elle abritera ensuite son historique.
Je l'ai voulue dans un ordre inversé pour sauvegarder le suspense de son aventure; évidemment, il faut pour ça que ça marche